Hoy al apagar el televisor, me he quedado pensando en cuando era más joven y me daba por escribir cosas para nadie y con destinatario ,en el teléfono. A veces lo pasaba a un cuaderno, me imagino que si lo busco estará por ahí, quizá en la casa de mi padre. Hace casi tres años que murió, y no he sido capaz de ir.
Tengo miedo de llorar.
Aunque ayer viendo por cuarta vez "brokeback Mountain" lloré. Y con un vídeo de un gato que salva a otro, navegando por YouTube. Menuda mierda. Así que, he llegado a la conclusión de que es por la gasolina, porque llorar, lloro a todas horas.
Después de levantarme del sofá he mirado el plato y he soltado un eructo sin compromiso, me he comido una puta pizza entera. Joder, y las tetas me crecen en proporción al culo, pronto iré rodando como un cuatro por cuatro, y diré "Hola mamá, siento no llamar más a menudo"
¿cuanto hace que no veo a mi madre?
¿Siete meses? .
Y como me he sentido culpable he ido a visitar a mi hermano. No le he dicho nada de eso, solo algo más creíble como," solo pasaba por aquí" y eso le ha parecido, tanto a el como a mi, lo suficientemente convincente.
Me han invitado a cenar, y su mujer, que siempre se me ha parecido sospechosamente parecida a la chica que dejó en Italia, me ha dado el comunicado que van a tener un bebé. Creo que se me ha caído la baba del asombro.
Y fregando los platos, me he puesto a pensar en que no me hacía feliz. Es gracioso las ideas grandilocuentes que te asombran mientras friegas. Quien tenga lavavajillas no puede entenderlo, porque ese momento( u horas, según la mierda que hayas acumulado) en el que estas completamente empanado , es cuando realmente estas solo contigo mismo, y no puedes hacer nada. Muchos recurren al método de la cancioncilla pegadiza para no pensar, yo me enfrento a la realidad. Y la realidad es una mierda.
Quiero decir, llego a casa y no hay nada ni nadie, que le alegre que me pase por ahí, mi trabajo esta muy por debajo de poder llamarse así, y hace que no pinto desde que deje la facultad, excepto las paredes, y si hablamos de mi casa... esta más cerca de ser un basurero municipal.
Así que he cogido, lo único que heredé de mi padre y he dejado mi trabajo.
Y como le he robado las llaves del pueblo a mi hermano, voy a irme a aceptar lo que nunca creí posible.
Y esta todo exacto.
El polvo se posa levemente, no hace mucho que no limpian. No se quien se ocupará de ello. He visto a mi primo y el me ha visto a mi, pero ninguno dice nada. No fui a su boda, ni tampoco a su entierro, así que es normal que me odie. Casi lo prefiero así. Era un cabrón egoísta con una obsesión devoradora.
He visto a marcos completamente calvo , y he hecho malabares para que no me reconozca y se ponga a hablar, no lo soportaría. Me he sentido como aquella vez que vi a la sorra de la viuda de mi padre en el mercado. Recuerdo que estaba a punto de pagar dos cebolletas a buen precio, y salí corriendo. Tenia miedo por robar pero un subidon de adrenalina que daba gusto.
Raquel siempre se ríe cuando se lo cuento...pero yo creo que se ríe de mi. Vaya sarta de gilipollas que rodean el mundo, a veces creo que es cosa mía, pero de nuevo viene alguien y me sorprende, dando sólidas bases a mi hipótesis.
Cuando entro en el cuarto, mis sospechas se reafirman, ahí está él, que me mira como quien ve un fantasma,así que con la ironía de la vida, me rio.
Bueno no, me descojono.
Se está dando cuenta de que no estoy loca, que tal y como dije, todo era cierto.
Las personas se me dan como el culo, papá, pero los fantasmas, oh dios, los fantasmas se me dan mucho peor.
